我是个只会后怕的人。。。高考如此，面对当初做清洁工的骚扰如此，就算几小时前钱包被偷也是如此。。。后怕总让我缺乏安全感，而且这种感觉自己是不能轻易排解掉的。或许我是该偷笑的，因为虽然后怕很恐怖，但当事发的时候我总还是在状况外的保持一些冷静。今天也是这样，妈妈明显是比我激动的多的。一晚上我一直在回避回想这件事，但是睡前的思想过滤还是让我避无可避。。。朋友们很关心我，不过始终我还是不能释放我的慌乱。。。为自己感到悲伤——心中os：这又是何苦呢？。。。

其实被偷不是什么大不了的事，比起高考，比起骚扰。只是心疼我的CHANEL皮夹。可能是事发前那种不祥的预感一直不散继而才发现包包被开，所以潜意识里已经不觉得震惊了。反而是妈妈一再重提外加小范围的“宣传”让我有点反感，也让我有种被迫面对现实的窘迫。更有种感觉，其实妈妈一直在自责，觉得自己没帮我顾好包，还一再问我是不是不开心。我只能说“不知道，就这样”这六个字，向她解释我的鸵鸟心态还是算了吧。。。还是有点后悔回来的，讨厌坐飞机，讨厌蚊子，讨厌闷热，讨厌皮肤过敏，讨厌睡不好觉，更讨厌这段时间里发生地种种意外和坏运气。这些讨厌多得还不能用见着熟悉面孔们和吃到想念中的美食的愉悦相抵消，因此心里一直没真正大太阳过。看来，我是真的更适应外面的世界了。。。

写这篇文章应该算是种释放吧。。。这件事除了我提醒我对国内的治安不能过于乐观的现实以外，也让我意外的怀念起当初的拥抱。印象中唯一一次顺利的也就是那次骚扰后抱着他许久许久。。。就像把恐慌传染给他自己就好了一样什么都不敢想的抱着他，久久不能放手。。。记忆有些模糊，不知道自己当时是否颤抖过，只剩那种感觉残留在心底，直到今天被意外地翻了出来。不知道为什么的希望现在身边除了时间之外也还有这样一个怀抱能让我过渡后怕。。。熟悉的触感，熟悉的味道，和熟悉的怀抱。。。而不是我的抱枕和棉被。。。

这样的我实在太软弱。。。抗挫折力还是不够。。。暗自自我鄙视一下。如果要做到自己对自己的安排，我必须要更坚强才行。。。最可笑的是一直以为我坚强的足够了甚至过头了，到头来却什么都不是。。。继续自我鄙视。。。

以上。

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